تبعات الأمسية الزرقاء 1

بعد انتهاء أمسية الأنس مع صديقات الأمس وبدا الليل يخرمس والقطو فوق الزباله يعسعس وبحلجه ميده مدري صبور يابس>> لا موصج شالخرابيط شقول,, ايـــــــــه هذا مو مني من اللى فيني .. وصلت البيت والساعه تشير إلى 11.7 مساءاُ حسب توقيت سيارتي معقولة تأخرت وماحسيت بالوقت إن شاء الله الباب مفتوح لا اشقح السور لا اشوه الباب مفتوح مو مسكر دشيت لقيت أمي واخواني يسولفون ويضحكون  توقعت زفه بتجيني مني مناك وقفت انطر احد يزفني يقولي ليش متأخره ..محد عبرني !! تعجبت معقوله اهلي صاروا متحررين لي هالدرجه !! رحت غرفتي غيرت ملابسي حطيت راسي على المخده وراي باجر دوام ..ماجاني نوم ماني قادره انام وأنا ماعرفت منو أماني ؟؟متى بس يجي باجر واسأل عليا اتقلب يمين ويسار ياربي الليل شطوله أووه ..نسيت ماحطيت المنبه عشان اقوم باجر وإذا المنبه تشير عقاربه إلى 10.20 معقوله الوقت قام يرجع  كان لي ساعه وأنا اتقلب بالفراش .. عدل ..عشان جذية ما أنزفيت آثاري ساعة سيارتي مقدمه الوقت ..لا هاذي موبشاره ..باجر متى رااااااااح يجي ..خلاص مافيني اتحمل وأثقل اكثر دقيت على عليا ..طبعاُ سويت روحي أسأل عن شغله معينه وحورفت معاها يمين يسار لين خليتها تجيب طاري H واقتنصت الفرصه عشان أسألها قلت لها صج تعالي أنتي تقولين أماني ..مو أماني ؟؟ قالت معقوله ماتذكرينها !! كانت معانا أيام الثانويه ..أماني الفلان الفلاني اللى شكلها جذي ..مسكينه عليا حاولت بكل طريقة أنها تذكرني لكن أنا ذاكرتي ممسوحه ..الاسم موغريب بس ما اذكر شكلها ...قالت لي عليا أنها كانت منتقله جديده بمدرستنا بس درست رابعه ثانوي ..قلت لها والله يا عليا ما اذكر ..قالت اللى كانت معجبه بــ H   ..لا لحظه ؟؟ وأنا من الصدمه مو مستوعبه الكلام ..صرت اعيد الكلام على عليا منو اللى معجب بالثاني ؟؟ قالت أماني كانت معجبه بــ H بس يوم درت أماني أن H عندها معجبتين تراجعت وما صارحتها بس أنا لمحت حق H أن أماني معجبه فيها >>> كان ودي اصك راس عليا بالطوف على هالاقتراح والتلميح الفذ بالله أنا ناقصه إبداعاتج ياعليا !! طبعا للتوضيح عليا وأماني وH  كانوا يعرفون بعض لأنهم بصف واحد وبقسم واحد لكن أنا كنت اغرد خارج السرب لأني بقسم ثاني ..ومو داريه شقاعد يصير من وراي ..صراحه للحين مصدومه لأن H ماعلمتني طبعاً المعجبتين الاولين اعرفهم الاولى N وكانت معنا بصف أولى ثانوي وكان عادي أنها تنعجب فيها لأن في ذاك الوقت مشاعري معاها كانت مشاعر صداقه وماتحولت للحب أما الثانيه  R   كانت معجبة في H وكانت H  بالصف الثالث وكنت وقتها على علاقه مع H وكانت هالعلاقه سكيتي يعني بيني وبينها بس ..ما كنت وقتها اغير من R كان العكس مع أن رفيجة R كانت اخت H فكانت تقولها ليش تغارين منها تراها رفيجتها من زمان بس R كانت تحس أن في شي بينا ويمكن هالشئ خلاني اتلذذ أن علاقتنا تكون سريه لأني اشوف الكل كان راغبها وهي ترغب فيني .. مدري شلون كان تفكيري صاير بس هذا اللى كان حاصل ..ارجع حق تحف عليا وقلت لها شنو كان رد H لما لمحتي لها ؟؟ قالت ابد كانت أماني واقفه ويانا وانكرت هالشي وقالت لا يبا ماني معجبه فيج وعليا تجذب ومن هالسوالف وراحت السالفه ..انزين اشلون لقوا بعض عقب التخرج ؟ قالت صادف يومها أن أثنينتهم كان عندهم محاضره بنفس الكليه واجتمعوا من جديد >>> خو مايجتمع اثنين إلا وابليس ثالثهم أنا ادرى بالقاعده هذه ..ايه كملي حبيبتي عليا zozo خل ارضع بنتي صارلها ساعه تفحط .>>> ياربي اخلص من عليا وإلا اخلص من بنتها تدرين افطميها احسن >>> طبعا ترد علي عليا حرام توها اربع شهور >>> ارد عليها عطيها قواطي وفكينا طبعا عليا تضحك ولما تشوفني ميته على السالفه تقطع قلبي معاها تعلعلني ..خليت عليا ترضع بنتها وأنا قعدت ارضع قهر وقلت ياخبر بفلوس بكره بلاش

العلاقات

موضوعي اليوم عن دائرة العلاقات وكيفية تحولها من نمط إلى آخر ..والمسموح والممنوع من خلال اطر ثقافيه خاصه بالمجتمع الحديث >>واااي حلاتي بروفسيوره على هالكلام .."أي بمعنى آخر ..اللى قاعد يصير بمجتمعانا هالايام " .. كثيره هي العلاقات فتختلف في طبيعتها بنوعية الأطراف المشاركه فيها ..فهناك علاقه صحيحه بالنسبة للمجتمع وهي علاقة الرجل بالمرأه لأنها العلاقة الوحيده المحافظة على إستمرار الجنس البشري في جميع الأديان  أما علاقة <<المرأه بالمرأه والرجل بالرجل >> والحجي لج ياجاره ..فهي أمر مرفوض من الأديان المختلفه ومن مجتمعاتنا العربية كما أن هناك تحفظ ايضاً في بعض المجتمعات الغربية ..نأتي الأن إلى سبب نشأت هذا النوع من العلاقات الشاذه أو المنحرفه كما يطلق عليها من جميع الفئات التربويه والنفسية والطبيه "اي بصوره ادق من المجتمع بأكمله" وأنا اكتب هذا الموضوع لا اعرف ماذا اطلق على هذا النوع من  العلاقات هل هي فعلاً منحرفه وشاذه ؟؟ لا اجد مسمى استطيع أن اطلقه عليهم ..ولذلك سأمضى بالكتابه حتى يتبين لي الصواب ..


العلاقات "ضمن تدرج تاريخي"..
نرجع إلى النشأه في القديم ظهرت مثل هذه العلاقات في بادئ الأمر عند قوم لوط " فالسحاق واللواط " ظهروا في مكان وزمان واحد فحين اعتزل الرجال النساء لأكتفائهم باللواط اقبلت نسائهم على المساحقه وانتهى أمر السحاق هنا ..إلى أن ظهر من جديد في عصر الجاهليه بين رقاش بنت الحسن اليمانيه وهند بنت عامر زوجة النعمان ملك الحيره فمن خلال هذان المثلين نستدل على أن السبب الرئيسي لإقبالهن على السحاق هو لتعويض ماينقصهن وخصوصاً هند بنت عامر لأن زوجها النعمان بن المنذر كان يخرج ليغزو ويغيب عنها لأشهر طويله فوجدت ضالتها مع رقاش التى اصبحت تهيم بها أكثر من زوجها ..ثم انتشاره في العصر الأموي بشكل كبير حتى اصبح كأنه امر عادي لديهم حيث قيل أن مامن  إمرأه إلا وكان لديها خليله ومن بعده العصر العباسي والذي اشتهر "بالعصر الجنسي " حيث قام كل من الرجل والمرأة على حد سواء بوضع طرق كيفيه المعاشره مابين المثليين  " وضعيات اللواط ووضعيات السحاق " وشهد هذا العصر تنافس عجيب لتأليف الكتب الجنسيه فتم به توثيق وتأليف العديد من الكتب الجنسية بالصور الملونه..>>> تأخذني هذه النقطه إلى التفكير معقول كان عصرهم متطور أكثر من عصرنا هذا !!! وإذا اخذنا الجانب الغربي فلدينا أول حالة سحق كانت للشاعره الاغريقية سافو والتى لجأت للسحاق بعد مرض زوجها وهناك العديد من القصص ولكن قصدت من هذه المناظره بين العرب والغرب بأن السائد في اتجاههم للسحاق هو التعويض لما ينقصها من الرجل ونفس السبب يتكرر في قصور المناذره التى كانت تطغى بالترف والبذخ وكثرة الجواري فيه فأصبحت المرأه تتخذ من الجاريه عشيقه تمارس الحب معها مطمئنه من عدم بوحها لأحد بشيء وكذلك لا تحمل فتجلب لنفسها المتاعب والرجل اتخذ الطريقة ذاتها مع الغلمان واصبح اللواط لذتهم التى لايستطيع أحد تركها بعد ممارستها ..


"العلاقات حالياُ "..
قال الكثير عن  سبب انتشار هذه الظاهره هو الغزو الاعلامي والثقافه الاجنبيه الدخيله على مجتماعتنا الشرقيه !!! وكما اشرنا سابقاً عن بدء هذه الظاهره كانت في عهد لوط والعصور الجاهليه ؟!! هل من المعقول أنه كان في العصور الجاهليه إنفتاح إعلامي على الثقافه الأجنبيه !!هذه التصورات تجعلني في حيره مع الدراسات الحديثه التى لا تبنى على أساس صحيح ..فأين الدقه من هذا الموضوع ؟؟ هذه التسؤلات جعلتني استغني ولو قليلاُ عن الكلام العلمي الموجود في الكتب ودفعني للإنقضاض على الواقع لأنه يحاكي العقل يبدي اسبابه ومسببات هذه الظاهره فلكم هذه الامثله من استبيان بسيط ضم شخصيات واقعيه : وأول مثال من هذا الاستبيان أنا zozo  طفلة أحبت اللعب مع اخوتها حيث شاءت الأقدار أن يكون اغلب اخوتي من الذكور على الرغم من أن لدي اختان ولكن الفارق السني بيننا كبير بحيث اعتبرهما أمي الثانيه والثالث "يعني بالعامي اللى فوقي واللى تحتي ذكور وأنا ضايعه معاهم" نرجع للفصحى كانت نشأتي عاديه إلى ابعد الحدود كل همومي الركض واللعب وبناء اقفاص للحمام >>> محسوبتكم مطيرجيه في صغرها واللى مايعرف معنى مطيرجيه يعني اطير حمام والسبب اللى خلاني أطير حمام هو أخي الكبير لأنها كانت هوايته وأناكنت دايم معاه و اعتبره ابوي خصوصاُ أن ابوي كان متوفي وأنا صغيره فكان حريص جداُ على إسعادي وتدليلي فكنت الاخت الصغيره المدللة بالنسبه له ..أما الباقي فكانوا طاقين الطوفه فيني وذلك كوني وحده منهم وعلى الرغم من أن ملامحي طفوليه وانثويه إلا أنهم يعاملون كأني واحد من الربع واكتشفت بعدها أن الشكل مو أساس بل الفعل وأنا فعلي كان الكل يشهد له >>> بسبب تربيت اخووي اللى خلاني اخذ حقي بيدي وما اضعف قدام احد مهما كان فعلمني شلون البوكس ينطق ..وشلون انحاش ومحد يصيدني حسب نظرية اضرب واهرب ..وعلمني اشلون اشل حركة عدوي من بعيد عن طريق صنع النباطه فعرفت أن ملامحي مالها دخل أو اساس حتى انهم يعاملوني كبنت ولكن في المرحله المتوسطة كل شي عاد إلى طبيعته وعدت إلى انوثتي وصرت إنسانه هاديه غير عن الطفلة المشاغبه حتى يكاد لايسمع لي حس ..السبب اللى خلاني احب H أني شفت طفولتي فيها البنت المشاغبه اللى ماتعرف تمشي دايم تركض عرفت أن فيه شيء يجمعنا وطول سنين معرفتي فيها اقول سبحان اللى خلق بنتين مالهم علاقه ببعض ولكن تفكيرهم واحساسهم وتوجهم واحد قبل لاقول رأي بموضوع ألقى ردها كأن اهو ردي ..((بعرف أنا شلون قلبت الموضوع من الفصحى إلى العامي ))..اعذروني بعض الذكريات ماقدر احولها للفصحى لأنها تفقد معناها ..نرجع للفصحى ونأتي إلى نشأة H طبعا كانت ضمن عائله كبيره كان الاهتمام فيها قليل بحثت عن شيء يميزها فكانت دون مبالغة اذكى فرد بالعائله اهتمت بدراستها تفوقت وصلت لطموحها كان التفاؤل دائما مرسوم علي وجهها لم تعرف شيء اسمه مستحيل كانت واضحه صريحه وجريئه بأفكارها ومشاعرها تحاول دائما أن تثبت أن المرأه تساوي الرجل بالحقوق والواجبات ترفض أن تنصاع لأوامره فقط لأنه رجل وسبب نظرتها للرجل بهذه الصوره لأسباب لا استطيع ذكرها سوى معاناتها مع انموذج سيء للرجل سواء كان أب أو أخ..نأتي إلى المثال الثالث والاخيرM بنت اعرفها زميله لي في العمل والدها ذو شخصيه مرموقه ومعروفه بالمجتمع هي ابنته الوحيده بين الذكور عوملت كما عومل اخوانها لم تشعر أبداُ بالانوثه على حد تعبيرها صاحبة روح مرحه تقول لي عمري ماحبيت رجال في حياتي مع أني اشوف اغلب البنات همهم أنهم يحبون وينحبون وأبوي مسكين يشوفني طول الوقت ماسكه التلفون يحاتيني على باله أني اكلم واحد وخايف لا يقص علي وأنا ودي لو اطمن ابوي واقوله تراها بنت لاتخاف يبه أنا واحد من عيالك ..ياربي حتى ممثلين ما ألقى واحد يشدني..دائما تشدني الممثلات عرفت وقتها أني نسونجيه هههههههه 
هذه امثله بسيطه وصادقه لعينه من المجتمع ..والتى تثبت أن الاعلام الغربي والانفتاح على حضارات الدول المتقدمه ليست هي السبب الرئيسي لظهور هذا النوع من العلاقات فهذه العلاقات موجوده منذ الأزل ..خصوصا أن طفولتنا سليمه لم يتدخل فيها الغزو الثقافي الغربي وخاصة أننا كنا نشاهد حكايات عالميه وبل وسبستيان والاميره ياقوت ولم تحوي هذه الرسوم على رساله تدعو للسحاق ..ولم تتكون لدينا نيه للسحاق ولكن تكونت لدينا نيه لحب صادق وكان طرف هذا الحب جنس مشابه لجنسي لم اختره ولم اتوقع في يوم أن يكون هذا واقعي ولكن اصبح بالفعل واقعي ولكن بكل وضوح اقول أن السبب قد يكون من المجتمع الذي خلق الهوه الكبيره بين الرجل والمرأه تجعلهم في صراع دائم ممايدفع المرأه للوصول إلى المناصب التى كانت حكراُ للرجال لإثبات مقدرتهن وجدارتهن بالمنصب  قد تكون تجربة حب فاشلة مع رجل وتجد الامان مع إمرأه نفسها وقد يقع في نفس المرأه حقد دفين لجنس الرجل نتيجه إعتداء سابق يصور لها أن جميع الرجال ذئاب تنهش جسدها وقد يكون بلا سبب حب يدخل في قلبك ويسكنه لسنين طويله ففي كل يومٍ يمر يصعب اقتلاعه اكثر واكثر ..فكم تضم مجتمعاتنا الحاليه من قلبٍ محطم ومن حبٍ مسلوب كم تضم من علاقه يخاف طرفاها الظهور إلى النور يتواعدان بسريه ويتقابلان بسريه ويظل حبهم حبيس السريه حتى يفنيان ..

علاقتي بالرجل

ماكان للرجل في حياتي أي مكان أو حتى خانه معينه ..ولا اعرف السبب الحقيقي وراء ذلك هل هو بسبب تربيتنا التى تحرم العلاقات مع الشباب أم هو الخوف من أفعال الشباب الطائشه التى غالباُ ما أجد صديقاتي يتهمن واحدُ بالخيانه والأخر بالكذب والثالث بالحقاره فتكونت لدي صوره سوداويه من تصرفات الشباب المحيره التى غالبا ما تبدأ بالعشق والغرام وتنتهي بالبكاء والقهروالضياع ..استغرب كثيرا عندما يعاكس الشباب البنات فأرى دائما ابتسامه وقبول من الطرف الثاني بينما عندما تتم معاكستي من قبل الشباب اشعر بإستحقار لهذا الشاب  وبأنه سخيف لا يجيد شيء سوا الخروج من المجمع التجاري بأكبر كم من ارقام البنات >>> يمه والله عرفتي تربين زلم..  وربما لايتذكر اشكالهن هل هذا اسلوب الحب الحديث والعصري؟  فلم ارغب يوماُ أن اكون ضحيه لشخص تافهه يأخذي من وقتى ..ولم ارغب أن اكون تسليه لوقت فراغه حيثما شاء ومتى ما مل يلجأ إلى آخرى ..فكانت علاقتي بهم كعلاقتي بأخواني ولم تتعد في يوم خارج إطار هذا الحد ..إلى أن حدثت لدي مشكله في تسجيل  المواد الخاصه بالتخرج في الجامعه فطلبت مني إحداى موظفات التسجيل الذهاب إلى مكتب المدير "من غير تحديد القسم " لحل مشكلة التسجيل لدي جلست معه وتحدثت عن المشكلة التى تواجهني ..وعدني بحل المشكله ولكن كانت تتطلب عدة إجراءات ساعدني كثيرا للإنتهاء من هذه العرقله ..وكانت لشخصيته الكثير من الجوانب الايجابية التى توقعت مع الكم الهائل من القضايا اليومية التى تتصدرها الصحف بحق الرجال التى تشبههم بالوحوش البشريه بأنه بارقه أمل جديده للإنسان المحترم والمهذب التى عكست على نفسي نوع من الطمأنينه لهذا الجنس وأن الدنيا لازالت بخير .. من خلال مساعدته لحل مشكلتي لاحظت عليه نوع من الاهتمام والتعاطف معي وأخذ هذا الاهتمام يمتد حتى بعد إنتهاء المشكله ..احسست بشيء غريب يدخل في نفسي من خلال تصرفات هذا الرجل ولم اشأ أن تتطور الامور إلى ابعد من ذلك وخصوصا أني اعرف بأنه إنسان متزوج ولديه طفل فحاولت تذكيره بذلك وأن دخولي في حياته خطأ والخطأ لا يورث إلا الخطأ ..ولكنه صارحني بكل صدق بأنه منفصل ونعم لديه طفل ..وشرح لي سبب إنفصاله ورأى فيني مايشده وحرص بأن يتعرف علي أكثر ليقدم على خطوه كانت واضحه منذ البداية بالنسبة لنا ..عرفت معنى الصدق والغيره وابعاد كثيره لكلمات كنت اسمعها ولكن لا اعرف محتواها كان وجود هذا الشخص في حياتي ايجابي بشكل كبير ليجيب على الكثير من تساؤلاتي فعلى الرغم من يقيني بأن أهلي سيعارضون وبشده هذا الرجل الذي تقدم لخطبتي إلا أنني وافقت على التعرف فيما بيننا قبل أن يخبر أهلي برغبته بالتقدم لي ..لم ارغب أن يكون أول شخص يحبني ابدأ معه إختبار لمعرفة هويتي ولم يكن من الانصاف أن اقابل الصدق بالتحايل ولكني مرغمه لمعرفة إن كان الرجال بشكل عام يستهويني أمرهم أم لا ..ولأعرف بكل شفافيه هل أنا فعلا أميل للبنات أم أنه مجرد وهم أوهمت نفسي فيه وظللت سنين طويله في صراع مع النفس لأعلل سبب تصرفاتي وشعوري كان هو عينة الاختبار التى انطلت عليه كذبتي لأخرج بنتيجه قد تكون معروفه مسبقا لدي ولكن لأقطع الشك باليقين ..وياله من يقين !!!! هل افرح بإنحرافي ؟! لم يخطر في بالي قط أن اكون هكذا ولكن هذا ما أنا عليه أميل للبنات وأشعر بإنجذاب نحوهم أكثر من إنجذابي للشباب ..فطول علاقتي معه كنت اشعر بالامان والاحترام ولكن الحب كان ..مفقود  
وبعد أن تقدم لي بصورة رسمية تم رفضه من قبل أهلي ومني رغم أن الموقف لم يرضيه وصعب عليه إلا أنه سهل الموضوع لي وجعلني أعرف إن تزوجت أي شخص لأنها سنة الحياه  فلن يأخذ من قلبي الكثير وإن شئت أو ابيت أنا مثليه 

حيــاه جديدهـ 





بعد تخرجي وحصولي على وظيفة انتهت مراحلي الدراسيه وبدت مرحلة جديده (أنا اسميها مرحلة الاقبال على الحياه) انقلبت معاها حياتي فوق تحت عرفت ناس وايد فيهم الزين وفيهم الشين وفيهم اللى يبطن خلاف مايظهر يعني اللى في قلبه شي وبكلامه معاك شي ثاني يعني عرفت نفسيات مايعلم فيها إلا الله ولكن إذا عرف السبب بطل العجب كانت معاي بالدوام شله تسمى شلة الأنس سوالف بنات وحش ناس احس أن الله ابتلاهم بحب مراقبة غيرهم ..فلانه شنو لابسه جنها حيزبونه ..علانه شمسويها بحواجبها جنها مساحات تنكر ..فلانه ماتزوجت ليش ؟؟ علانه تطلقت ليش؟ شفتي زوج فلانه واااي شحلاته مو لايق على الباصقه !! طاح حظي ريلي مشوهب وشكله مجثي وفوق هذا مايدفع لي قيمة مكالماتي !!! بــــــــــــــــــــــس ..ماهي إلا صرخه مني توقعت أنهم سمعوها لكن ايقنت بعد ذلك أني كنت اصرخ بداخلي وهم لازال التحلطم سائد على اجوائهم ... يوميا هذا حالي مع هذه الشله النكره التي حفظت عن ظهر قلب نواياهم وعرفت انهم منافقين بشكل غير طبيعي اتوقع والعلم عند الله أن الكافر مسلم أكثر منهم ..
كلمت صديقتي H  عن هالنوعيه وقلت كنت اتوقع القى صديقات مثل طقتج وطقة عليا ..ضحكت وقالت هذا اللى قلته لج من قبل يوم قلت ابي وحده تحس فيني تعرفني من قبل لا اتكلم احتاج صداقتج فاقدتها حيل إلحين صداقات الناس بس مصالح تذكرين وقتها شرديتي علي ؟؟وشنو كان موقفج  يامسلمه والعالم كله كافر ؟؟ قلت لها إيه وضحكت ..لأن بالفعل كانت تحاول أنها تحتفظ بصداقتنا على كثر ماتقدر فقبلت أنها تتناسى اللى صار بينا من حب ونتم صديقات لكن من زود ذكائي الخارق وتشددي بالدين بشكل مبالغ فما عندي حل وسط يا ابيض يا اسود ..اخترت الفراق على أني اتم معاها ..وبالفتره هذه أنا اللى بالفعل خسرتها مو اهي ..المهم وأنا اكلمها كل شوي تقول معاي خط ثاني ..لحظه وارد وبالفعل مجرد دقيقه أو دقيقتين وترد تكلمني بصراحه ماعرفت اكلمها عدل من كثر هالاتصالات.>> اخاف وزيره وأنا مدري.. المهم قلت لها ترى باجر معزومه أنتي وعليا على العشى من زمان ما تجمعنا وأي مكان تختارونه أنا حاضره ومن عيوني ..




موعد على العشى ..

مريت صديقتي عليا ورحنا المطعم وبعدنا بفتره بسيط شرفت الست H ..المهم قعدنا نسولف على كل شي استرجعنا الماضي والحاضر وحنا قاعدين ناكل تلفون H ماسكت طبعا غير المسجات اللى اشخلتنا كل دقيقتين قلت لها شنو وضعج بالوزاره لا يكون حطوج بدال هلال الساير وأنا ماعندي خبر ...طالعتني جان تقول اهم ..ههههههههههههههههه اضحكتني طريقتها حسيتها تستعبط علي وأنا على قولة السوريين الفار بدء يلعب بعبي إلا مو فار ..قطو ...بعد ماقررت أنها ترد قالت : ألو ..هلا الحب  >>>> جتني ضحكه وبالوقت ذاته جنه احط طاقني طراق ..التفت صوب عليا طالعتني وابتسمت ابتسامه خفيفه وقالت سلمي لي عليها من زمااان ما شفتها >>> لا مو معقوله هذا الطراق الثاني في هالأمسيه الزرقه وبكل ثقل سألت عليا منو هذه ؟ قالت هذه أماني حبيبت H >>>  لا كاااافي هذا ثالث طراق حرام عليكم اللى انصدمت منه أن عليا تدري أن H تحب البنات مع العلم أنها ماتدري أن  أنا و H  كنا نحب بعض وكل اللى كان في بالها أن  إحنا رفايج من الصغر ..وعليا من النوع اللى ماتحب رفايجها يكونون ليزبيان ..ودايم تنتقدهم وحنا ماكنا مبين لها هالشي !!! شلون إلحين إهي راضيه لا وتعرفها بعد ..قالت لي عليا انصدمتي أن H ليزبيان مو >>> هههههههه ضحكت عليا وأنا احاول اجاريها واضحك معاها وبداخلي قاعده احاتي أن H  قايلتلها عني قامت عليا تغسل ايدينها استلمت H قلت لها أنتي قايله شي عنا حق عليا قالت شي مثل شنو ؟؟ قلت يعني عن اللى بينا قبل ..قالت لا تطمني قلت لها شلون هي مريحه على هالوضع ؟!قالت لا بس تكلمت أنا وياها وايد وخذت فتره طويله على ما استوعبتني وإلحين عادي تقبلت هالشي ..وبصراحه هي درت أني ليز من كثر ما لجأت واشتكت لها عن اللى يصير في حياتي وأني أميل للبنات عقب ما تركنا بعض هي الوحيده اللى حسيت أنها ممكن تفهمني عقبج ..ردت عليا وكملنا سهرتنا وأنا بداخلي منو أماني ؟؟؟

مرحلة مابعد التخرج (لم اشعر بلذتها) :

تخرجت من الجامعة ولكن فرحتي كانت تنقصها وجود صديقتي مدري ليه وجود هالإنسانه في حياتي يريحني ..!!! ولكن كأنها تعلم بحالي فمع ضحكات صديقاتي وهتافاتنا لفرحة التخرج والتى حاولت جاهده فيها أن ارسم ملامح البسمه على شفاهي وفعلاً كانت فقط للمجامله سمعت صوت المسج وحسيت بداخلي أن هذا المسج منها وبالفعل كان المسج منها وعلى الرغم من قلة كلماته وبرودة معانيه إلا أنه كان مخدر موقت لجروحي التى لاتعلمها ...

بعد تخرجي ماقدمت على وظيفة وذلك لظروف صحية كانت تمر فيها الوالده فذهبت أنا وأخي معها للعلاج في الخارج ..فـ تميت 6 شهور في الخارج وبعدها عدنا إلى قواعدنا سالمين ..قدمت على ديوان الخدمه وتم قبولي في إحدى الوزارات وكما هو معهود في إجراءات التوظيف يجب القيام بالفحص الطبي ..ولكن الصدفة جعلتني اشعر كأن حياتي فلم هندي لمافيه من الكم الهائل من الاحداث التى لاتصدق ..معقوله هذه هي ..لا مو هي ..إلا هي لمحتها من خلف الشباك تعمل على تحليل الدم >>> صراحه كان موقف مؤثر مثل شعور الأم بأول يوم دراسي لإبنها >>> ادري ماله صله بالموضوع بس وقتها الموقف كان مؤثر وماني قادره اوصفه شعرت بالفخر لأنها من صغرها كانت تقول راح اصير طبيبه فرحت لأنها اوصلت للشي اللى تبيه قربت من الشباك اكثر وحطيت الكمام على وجهي >>> اثناء موجة انفلونزا الخنازير على الرغم أني ما استخدمه نهائيا ولكن كانوا يوزعون يومها في المستشفى كمامات وفعلاُ هالاختراع جاء في وقته حاولت اخبئ ملامحي فيه وقلت لها بنبره حاده " لو سمحتي لا تضيعين اوراق التحليل  اشتغلي بضمير " .. طالعتني بنظره معناها شالغثيثه اللى جايه على الصبح تبي تهاوش ..! وردت تطالع اوراق التحليل من غير ولاكلمه ..وشوي .... بدت تبتسم وطالعتني وقالت أنا اقووووول محد يطالب على هالصبح ويتحرش غيرج .. طلعت من غرفة التحليل وأنا اقول لها ترى قاصين عليج حاطينج بمحكر وأنتي مصدقه عمرج غرفة تحليل ..>>> من أولها قاعده احطمها مدري ليه ؟؟سلمت عليها وكان ودي احضنها فتره اطول لكن المكان مايسمح كله مراجعين وناس تليقف تطالع ..شكو 


المهم خلصت أوراقي ..وعطيتها رقمي الجديد لأني مشــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــتاقه لها وااااااااااااااااااااااااااااااايد 


ومدري ليه لما سلمت عليها ورحت طرت في بالي هالكلمات ..




*****************************************
أرفعي راسـك دقيقـه وافهمينـي = الطفولـه كلهـا حـب وصداقـه 


لا تغيب الشمس وانتي تكرهينـي = الفـراق المحتمـل مـر ٍ مذاقـه 


جبت لك ورده وذبلت في يمينـي = كان ما تكفيك ( ورده ) جبت باقه


*******************************************


يا حياتي H  ترى أموووووت فيج

مرحلة الجامعه والاستقامه :

تخرجنا من الثانوية وكل وحده منا دخلت في كليه مختلفه ..إلا إن نشوف بعض من فتره لي فتره وعلى طول كان الاتصال بينا ومشاعرنا كانت تزيد والعلاقه بينا كانت تقوى يوم بعد يوم لكن بعد سنه تقريبا لفت إنتباهي برنامج ديني عن السحاق ولا اكذب عليكم لو قلت لكم أني  كنت اعرف معنى هالكلمه فأنا ماعرفت معنى السحاق إلا من خلال هالبرنامج وزادت معرفتي أكثر من خلال البحث والتقصي عن المعلومه في الكتب الدينيه والانترنت وما خليت مذهب إلا قريت عنه وعرفت حكمه من هالموضوع ..لكن وقفت للحظه وقلت أنا شدخلني فالموضوع ؟؟ حنا مو قاعدين نسوي شي غلط " لأن مافي نص يحرم الحب "  وخصوصاً أن كل اللى بينا مشاعر وحب عذري  ما اظن في يوم يوصل للسحاق تركت الموضوع عند هالحد ولكن لا اخفي عنكم إنه في بالي طول الوقت وخصوصاً إن حبنا بدأ يكبر وصرت اخاف أني ما اتحكم في نفسي واخاف لا قلبي يسيرني لموضوع مسدود من كل الجهات ..لا حظت حبيبتي حالتي الغير الطبيعه سألتني لكني طمنتها أن مجرد انشغال بالدراسه والابحاث والامتحانات وما كانت تدري أني ابحث عن علاقتنا ولحد وبن بنوصل ؟!
ماني ليزبيان وارفض التسميات المطلقه مع احترامي لكل واحد يصنف نفسه تحت اسم معين يمكن تعنيلكم شي لكن أنا ما اعرف شي عن هالتسميات المختلفه ولا يهمني الموضوع اللى يهمني أني بنت وحبيت بنت و لو نفترض أنها كانت ولد  وكان صديقي من الطفوله وكان بنفس صفاتها كان يمكن أني احبه بنفس الطريقه ويكون وقتها مباح أني احبه لكن ليش أنها بنت  الموضوع صعب  ...فهذا اللى احب أني اوصله أنا ما اخترت جنس اللى احبه انا اخترت صفات وتاريخ طويل عشناه مع بعض وممكن يكون هالشخص بنت أو ولد  ولا يهمني أنها تكون بنت أو ولد أنا يهمني هالشخص ...     
رديت من جديد ابحث اكثر واقرأ كتب أكثر ..وبدأ فكري يحتار أكثر ومن كثر ماقريت حسيت راسي بينفجر وكل ما كانت تزيد المعلومات كانت تضيق السبل فيني كنت اترك القراءه فتره عشان ارتاح وابلش من جديد وكأني كنت أخدع نفسي أو اعشمها بأن القى اجابه لتساؤلاتي ..أويمكن تغير الاحكام لكن الحقيقه أن لو ارتحت سنه كامله ورديت للقراءه النصوص مثل ماهي ماراح تتغير لا قرآن  ولاحديث ولا أهل ولا عادات ولاتقاليد ولا اعراف راح تتغير  حب محكوم بالاعدام والنبذ بالاجماع من كل الاطياف إلا من علماء النفس إللى فسروا حالتنا على أنها انحرافات سلوكيه وجنسيه "بيض الله وجيهكم " رفعتوا معنوياتي !!! نلقاها منكم وإلا من مجتمع يرفض هالحب ويستبعده ..
فكرت كثير وعرفت أن الحل في شيئين لا ثالث لهما هذا ما اعتقدته وقتها ولكن في كتاباتي المستقبليه لمرحله آخرى من حياتي راح تعرفون حل رابع وخامس وعاشر ..نرجع للحلين إما اهمش الموضوع وكأن المعلومات التى قرأتها لم افهمها أو التزم بالقرآن وابتعد عن هذا الحب ..موضوع التهميش صعب وخصوصاً هالموضوع يشغلني ليل نهار ولا قادره اكلم احد واخاف إذا تكلمت يعتبروني شاذه !!هل فعلا أنا شاذه ؟!؟! كان الخوف والخجل يعتريني مما اشعر ومما احس ومما اتنفس لدرجة أني ما اقدر  اكون صريحه حتى مع من أحب ..ماكنت اقدر اقولها شفكر فيه ..لجأت للقرآن والتزمت في حياتي واقنعت نفسي بأن ما أمر فيه هو مراهقه وحب طائش لا معنى له ولامستقبل مع الدين والاهل والاصدقاء حاولت أني مااخسرها كصديقه واقنعها بما اقنعت نفسي لكنها رفضت وقالت لي أنا اخاف الله مثل أي شخص لكن لي قلب يحب ولو وجود القلب والعاطفة في الانسان شي غلط ماكان الله سبحانه اوجده وما اقدر افكر بعقلي والغى قلبي ما اقدر اصير صنم جامد مثلك طيب الحب قلتي عنه طيش ومراهقه طيب ليه ماتبين تخسريني؟ السنين الطويله ليه صعبة عليج ليه ماهانت مو هذا لأن عندج قلب ؟ قلبج له اهميه وإلا لا ؟ إذا ماله اهميه اخسريني احسن...أسئله كثيره طرحتها علي ما قدرت اجاوب ولا على أي سؤال !!! اكتفيت بالصمت !! مر اسبوع محد يدري عن الثاني هي زعلت وما سئلت بعدها وأنا اتخذت من اللى صار موقف  اثبت فيه  على الامور اللى اقتنعت فيها قلت في نفسي كلها كم يوم وماراح اهون عليها وبتفهمني لكن مر اسبوع وعقب الاسبوع شهر ما كلمتني تضايقت شهر كامل ما اعرف عنها شي اتصلت عليها ماردت !! ما اقدر اصبر اكثر بتطمن عليها رحت لكليتها شفتها في الاول ما كانت تبي تكلمني دارت ظهرها وصدت عني ... وشوي إلا تلتفت صوبي وتقول لي زين بينتي ماتوقعتج بتجين وأول مره بحياتي من يوم ماعرفتها اشوفها متضايقه على الرغم انها غالبا ماتكون البسمه شاقه وجهها نصين حتى في اسوء الظروف .. قعدت معاها حاولت كثر ما اقدر افهمها باللى قاعد امر فيه ووضحت لها أن آخر شي افكر فيه اني اتركها بس رجعتنا بتكون لها قواعد غير عن قبل وافقت بشكل غريب وبسرعه لم اتوقعها فرحت من كل قلبي أن راح نرجع لبعض لأن بصراحه عمري ماتخيلت نفسي بدونها تمت علاقتنا اشهر إلا أني ما قدرت استمر معاها اكثر حسيت في كل مره اكلمها أو ألتقي فيها اضعف وصرت اخاف من نفسي واخاف واخجل من ربي واحترت بأمري إن تركتها ندمت وإن رجعت لها تعذبت قطعت علاقتي فيها على اتفه سبب وكانت مرحلة الجامعه هي مرحلة الاستقامه والانضباط في حياتي ...

مرحلة الدراسه الجزء الثالث والاخير :

بعد إعترافها الاخير لي ..جافى عيوني النوم لأيام مافكرت وقتها شنو معنى هذا الحب ؟ وكل اللى كان يتملكني وقتها هو أني اعيش اللحظه واستمتع بحب  رسم لي الحياه ورديه عرفت معاه أحلى مشاعر واصدق احساس ..مرت 3 سنين مليئه بالمغامرات والحب وصور جميله انطبعت في اذهانا مستحيل في يوم ننساها كانت كل شي بالنسبه لي ما كنت احتاج احد غيرها كانت صديقتي وحبيبتي وفي بعض المواقف اختي النصوحه ما كنت اتوقع أن سكة الفراق راح تمر بيوم بينا لكن هذه الحياه غلطان من يحسب أنه ملكها ...

مرحلة الدراسه الجزء الثاني

خلال الفتره اللى ابتعدنا فيها وهي تقريبا سنه ونص حاولت كثير أنها تكلمني وتفهمني اللى صار لكني كنت ارفض أني اسمعها وإن اجبرتني اسمعها فلا أبدي أي اهتمام ويكون ردي بارد جداً وساخر وغالبا ما استهزى فيها وفـ كلامها لدرجة أن فعلاً من تخلص كلامها ما أكون مستوعبه الكلام اللى قالته أو الاصح ما اذكر شقالة ..!!يمكن يكون تعمد مني وقتها أني انهي العلاقه لأتفه الاسباب من غير لا اسمع رايها أو اقتنع بكلامها فكان موقفها خاطئ في نظري مهما بررت لي من اسباب..ونظرتي كانت غير صحيحه لأن تفكيري في ذلك الوقت كان محدود لكونها فترة مراهقه لكن "عمك  اصمخ" فما كان في راي مهم غير رأئي!!!!    
  وجاء اليوم اللى حبت أنها توضح لي الأمور والسبب اللى خلاها تفتعل المشكله بغض النظر عن السبب سواء أقنعني أو ..لا ..حسيت بشئ غريب بنبرة صوتها وبسلامها وصرت ارجف أول ماكلمتني كأن هذه أول مره اعرفها وكأن هذه أول مره اقعد معاها واسمعها ..وفعلاً حبيت هالمره أني اسمعها لأني أول مره اشوفها مستحيه مني ووجهها كان يحمر طول ماهي  تكلمني حسيتها حيل مرتبكه وخجوله مو صديقتي اللى اعرفها ولا هذا صوتها ولا هذه ضحكتها  ..ضحكت وقلت لها شسالفه مستحيه مني ؟ واكتفت بإبتسامه خجوله زادت من حيرتي وتساؤلاتي .. ما أنكر هالسنه صارت عندي مشاعر كثيره من شوق و وله وكره وعتاب وماني عارفه بالضبط .. شلي ابيه منها ..! فمعقوله أن مشاعرها نفس مشاعري ؟!
بعدها بأيام ردت الماي غصباً علي بمجاريها ..لأني اشتقت لها حييييل وبفترة غيابها محد فاهمني ..لأنها الوحيده اللى ارتاح اتكلم معاها بدون  قيود هي وصديقتي الثانيه "عليا "..أما باقي صديقاتي ما احب اصارحهم بخصوصياتي ..لأني ادري فيهم يحبون الحش والتنغز فما اعطيهم مجال للتصيد بالماء العكر وذلك لكونهم جزء من المشكله والبلبله اللى حصلت لي ..واللى خسرت وقتها اعز صديقه ولكن الحمدلله عدت الامور على خير ...
وفي أحد الايام سألتني اشتقت لي ؟ قلت اكيد . قالت يعني شلون ؟ قلت اشتقت لحياتي معاج ..اشتقت اضحك معاج اشتقت اسمعج اشتقت أن يكون فيه احد يفهمني مثل ما افهمه قالت يعني تحبيني؟ رديت عليها شلون ما أحبج ..قالت لا ما اقصد كصديقه !!!!!!!!
وحبيت وقتها استخف بدمي ..وقلت لها تقصدين كحبيبه ؟؟ هههههههه ابيها من الله 
قالت اقصد أن شخص لما تقعدين معاه ماتملين منه ولما تشوفينه دقات قلبج تصير اسرع وتحسين بشغلات غريبه ماعمرج حسيتيها ولو حاولتي تدارين هالشغلات تنعكس بالسلب وتفضحج ..مثل ماحاولت قبل مده أني أكون جريئه كعادتي  لكني لقيت بصعوبه أني آخذ أنفاسي  فحبيت اتكلم  عشان ما تلاحظين توتري لكن للاسف حتى صوتي خاني وفضحني  ...
طبعا في وقتها آنذاك كان الله في عوني ...لم استطع أن ارد ... استنكر ..أو اشجب ..فهذه ردة فعل طبيعيه للعرب
ولم أكن افضل منهم ..فالتزمت الصمت ولاحظت علي بوادر شلل الاطفال الذي اصابني حزتها هههههه حزتها  أي ساعتها  .. تركتني وراحت.. لكن بكل صدق هاليوم ماراح انساه ولا يمكن انسى مشاعري وقتها فكان اليوم ربيع والجو بديع مع أن الجو مايكون بديع بالكويت إلا يومين وبعده تصير عواصف رمليه ولايمكن انسى  ريحة التراب بعد المطر وكل ما امطرت السماء على التراب تعود لي الذكريات واشم نفس الريحه وتعود لي نفس المشاعر ...اخخخخخخخخخخخخخخ 
وفي نهاية الدوام  كان اخوي ينطرني بالسياره ومشغل اغنية سلمان زيمان ربوع الشمال 


ولي في ربوع الشمال غرام
حي وزنبقة طاهره
تعيش على حلمها باللقاء
على دفىء أمنية عطره
على وجهها سمة الأبرياء
وفي خدها حمرة آسره
وفي رأسها فكر العاشقين
وفي عينها فرحة حائره


اخخخخخخخخخخخخخخ مره ثانيه 
من الاغاني اللى لها ذكرى مع اعز الناس  وتسوي جو بالنسبه لي  


وغداً يوما آخر 

قصــتي "الدراسه , الجامعه , التخرج "

مـــرحلة الدراسه الجزء الأول:

في سن الـ 16 حسيت لأول مره بنبضات قلبي اللى غالباً ما كنت انتبه بأن قلبي يدق يمكن لأني ما كنت اعير الحب أو بالأصح القلب أي إهتمام فكان كل همي الدراسه وبس..ولكن كتب لي أن يكون أول حب لي من "بنت" والمشكله مو أي بنت كانت أعز صديقاتي منذ الطفوله ..فكنا نلعب وندرس ونسولف ونحش ونعيش كل لحظه مع بعض فكل مامرعلينا من الدنيا من متاعب ومشاكل وأفراح واحزان عشناها مع بعض فصار اللى يكدرني يكدرها واللى يفرحها يفرحني..  وبموجب هذه السنين صرنا نعرف بعض اكثر من نظرات العيون لأن ماعدنا نحتاج الكلام كوسيله للتفاهم..ماكانت بوادر الحب في تلك الفتره مبينه بس كان سائد في علاقتنا الاعجاب والارتياح النفسي إلى أن حدثت مشكله بينا اضطريت وقتها بالابتعاد عنها لمدة سنه ونص فكانت هذه الفتره كفيله لتفجر بداخلنا مشاعر غريبه ..وكوننا بمدرسة واحده فكان من الصعب أني اتحاشاها فحاولت كثر ما أقدر أني اكرها واكره نفسي فيها غصب .. طالما أنا ماغلطت وهي اللى غلطت بحقي .. ليه ازعل واكدر خاطري على وحده ماتستاهل  ..صديقاتي واااايد.. فـ شلي راح افقده من غيابها ؟شنو ما في غيرها بالديره ؟ لكن للأسف العشره اللى بينا ما خلتني يوم من غير ما ألوم نفسي على القطاعه ..وصرت احط نفسي مكانها والتمس لها الاعذار ...طيب أنا ليه اسوي هذا كله ؟؟؟ من هاللحظه بس عرفت أني أحبها غير عن كل صديقاتي ولها مكانه ما انخلقت لغيرها...  إلى أن جاء اليوم اللى حبت أن توضح لي الأمر وتعتذر على الخطأ اللى بدر منها ...

اكتفي بالقدر هذا واستكمل الجزء الثاني في الايام القادمه

شهــر الخير

كــل عام وأنتم بخير بمناسية حلول شهر البركات شهر رمضــان

بـدايتي

صبــاح الخير حق الناس اللى تو بدوا صباحهم

و

/مســـاء الخير  للناس اللى سهرتهم صباحي ومواصلين من أمس


بـــدايــتي ..

هو أول موضوع  ابدأ بنشره هنا ..

لتعريف المتصفحين عن سبب إنشائي لهذه المدونه المختصه بحياتي اليوميه ومايحدث فيها من غرائب تجعلني أشعر كأنني ألس في بلد العجائب  ومنها اخترت عنوان مدونتي  Un Real World  التى بالفعل تجعلني اقف للحظات اتأمل فيها !! هل فعلاً أنا في عالم حقيقي أم خيالي ؟؟


حبيت اكتب مايصادفني في الحياة بحريه تامه بدون قيود فكريه ولا أسس اجتماعيه ..الواقع كما هو بلا تحريف

فأتمنى تواصلكم هنا